「置いていかれる感覚」と「私も進みたい」という声。

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誰かの成功が、心をざわつかせるとき

誰かの成功を目にしたとき。
心がふわっと揺れた。

嬉しいはずなのに、
まぶしいその姿に触れた瞬間、
胸の奥で、ざらりとした感情が動いた。

そのことに、少し驚いて。
そして、少しだけ自分のことが嫌になった。

だけど、
私はその感情を無かったことにはしたくなかった。

どこかで感じたことがある。
この感覚。
何かと似ている。

静かに呼吸をして、問いかけてみた。

すると、心の奥から、
言葉にならない小さな声が浮かんできた。

その瞬間、記憶が一気にほどけていった。

わたしの中にあった、あの記憶

思い出したのは、
不妊治療をしていた頃のことだった。

妊娠報告を聞くたびに、
心の中で揺れていた。
「おめでとう」と言いながらも、
本音では少しだけ泣きたくなっていた。

「そんな感情を抱くと、赤ちゃんは来てくれないよ」
どこかでそう言われたことがあって、
ネガティブな気持ちはいけないものだと思い込んでいた。

だから、無理やり笑った。
妊婦さんのお腹に触れながら、
「元気に生まれてきてね」と声をかける自分。
でも、その内側では、
「私も、そこに行きたいのに」と
小さくうずくまる自分がいた。

---

私は、
ずっと「いい人」でいようとした。

祝福する側、応援する側、
前向きで、やさしくて、
自分の感情よりも、誰かを優先する人。

でもその裏側で、
ずっと我慢していた感情があった。

「どうして私じゃないの？」
「私もがんばってるのに…」

そう思うたびに、
“そんな自分は未熟だ”と心の中で裁いてきた。

---

でも今回、
あの揺れをちゃんと感じてみたときに
わかったことがある。

あのときも、今も、
本当は――

誰かと競争したかったわけじゃない。
勝ちたかったわけでもない。
ただ、
私も“あの景色”を見たかった。

私の歩幅でも、光の方に進んでみたかった。

今だから言える、あの頃の自分への言葉

誰かの成功にザワつくとき、
そこにあるのは「嫉妬」ではなくて、
「置いていかれるさみしさ」と
「進みたいのに進めていない自分への悔しさ」だったのかもしれない。

そして、その奥にはいつも――
“希望”があった。

だからこそ、心が動く。

---

今日、私はその感情に
ちゃんと向き合って…

「進みたかった私の声」
「止まっている自分を見ないふりしていたこと」

そして、
「もう一度動き出したいという、魂からの願い」

---

あの頃の私に言ってあげたいな…と思ったりする♡

「よく頑張っていたね。
悲しさを隠して、
誰かを祝福しながら、自分を責めていたよね。
でも本当は、
あなたが感じていた“さみしさ”は、
あなたの願いの証だったんだよ」

---

今はようやく
その声を肯定できるようになってきた。

ザワついてもいい。
比べてもいい。
それでも、
私は、私の歩幅で進んでいけばいい。

誰かの光を見て、焦る日もある。
でもその光は、
私の価値を下げるものじゃない。
むしろ、
「あなたも、ここまで来ていいよ」
そう言ってくれているように思える。

ずっと心の中にあったザワつきには
「ありがとう」と伝えて、
静かに手放す!!

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